miércoles, 15 de julio de 2009

Como detectar la violencia psicologica

La violencia psicológica se ha de detectar desde tres perspectivas:

a)
La violencia sufrida por nosotros.

b)
La violencia sufrida por otras personas.

c)La violencia ejercida por nosotros mismos.


a) la violencia sufrida por nosotros mismos.


Suele ocurrir que los mismos mecanismos defensivos que utilizamos para defendernos de esta situacion traumatica nos impide detectar el malestar producido por la violencia psicologica. Esta situacion se vuelve particularmente angustiante debido a que la violencia psicologica es ejercida por un ser querido. Asi se puede intelectualizar, justificar, negar, autoculparse
Si estas dando vueltas en situaciones que no comprendes que provocan malestar, intentas entender que sucede, no tengas duda de que estas siendo objeto de violencia psicologica. Si guardas silencio de lo que sucede, y esperas que el otro cambie
Si haces algo en contra de tu voluntad que tiene relacion con una demanda de otra persona, estas siendo objeto de violencia psicologica.
Si te sientes poco valioso/a, inutil e indefenso, problablemente seas victima de violencia psicologica. Si observas que te encuentras apegado a esa persona con la cual te sientes insegura o te provoca miedo, la violencia psicologica esta en juego.
NO dejes de pedir ayuda.(ayuda violencia)


b) La violencia sufrida por otra persona

En general es mas facil identificar estas situaciones porque uno no esta involucrado, sin embargo a veces se vuelve transparente este tipo de conductas, como por ejemplo, con los niños y ancianos quienes necesitan de una relacion de dependencia, o con quienes no se saben defender.
Uno de los peores enemigos de la violencia domestica es la creencia en soluciones magicas, lo cual desresponsabiliza de buscar un solucion.
Una vez sometida la persona a esta situacion va a desarrollar mecanismos de defensa para adaptarse a la situacion de violencia: se renuncia a los propios sentimientos, pensamientos, deseos para someterse a las exigencias del agresor. Otra manera de defenderse es sobrevalorar los pocos gestos afectuosos del agresor, ya que piensa que su supervivencia depende de él. Por ultimo, se desarrolla una particular habilidad para discriminar cuales son las necesidades, gustos y deseos de la persona que provoca la violencia domestica para complacer al agresor.
A largo plazo se produce un fenomeno llamado “habituacion”: el sistema nervioso deja de responder a un estimulo cuando este se produce constantemente
Para facilitar la toma de conciencia de la victima de su situacion, es necesario señalar, demostrar que su supervivencia no depende de “esa persona” y facilitar la lectura de los mensajes latentes en las interacciones que contienen violencia domestica.
Luego de la “toma de conciencia”, la ayuda psicologica, sobre todo en niños es fundamental.

Es necesario tener en cuenta que las personas mayores suelen comportarse como los chicos ( esto se denomina “hacer una regresion” a la infancia), o pueden padecer alteraciones de la percepcion y pueden entender que les estan tratando de mala manera cuando no es asi. A veces se quejan, por ejemplo de la comida, cuando esto solo lo hacen para llamar la atencion. Cuando hay sospechas de maltrato, se recomienda:
-interactuar con la persona mayor o con discapacidad y apreciar si se producen cambios en el comportamiento.
- Si se trata de un acoso escolar, separar a la victima del agresor y realizar un trabajo terapeutico en grupo. Por otro lado, hacer un trabajo de concientizacion para que no se tolere estas conductas. Existen instituciones de “ayuda violencia”, encargadas de prevenir y ayudar: el psicologo del colegio, el consejo escolar, el tutor del estudiante y la direccion del colegio.

c) La violencia ejercida por nosotros mismos


Poder ubicar hay donde estamos nosotros mismos ejerciendo violencia no es facil, dado que esta violencia se puede dar inconcientemente, como muchas veces le ocurre al victimario.
Cada familia tiene sus valores, codigos y normas, que pueden, algunas de ellas estar sustentadas por actitudes “agresivas”. Poder discriminar esto, suele requerir un trabajo personal interior o un proceso terapeutico.
Estamos ejerciendo actos violentos cuando en nuestro interior no reconocemos el lugar de algun integrante de la familia, cuando no valoramos a alguien en nuestro interior, cuando juzgamos, cuando rechazamos dentro nuestro, cuando no respetamos la posicion del otro, cuando opinamos sin que nos lo pidan, cuando no aceptamos lo que el otro es y como se comporta, cuando realizamos actos para provocar reacciones negativas en alguien, etc. Estas conductas pueden no parecer violentas, sin embargo, tarde o temprano, desembocan en comportamientos violentos de uno mismo o del otro.
Solemos saber sobre la hostilidad que sentimos hacia alguien, pero no como este sentimiento determina nuestro comportamiento.

¿Cómo saber si el hombre o mujer es agresivo?


La combinación de estos factores aumentará el riesgo (cuantas mas respuestas afirmativas, mayor sera el riesgo de maltrato). Es importante resaltar que se trata de un riesgo probable,no de una certeza. Las Preguntas:

I-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras/os sentimentales?
¿Justifica la violencia?
II-¿Se ha visto envuelto en peleas con desconocidos en varias ocaciones? ¿Tiene actitudes de indiferencia? ¿Te habla idealizadamente de otras personas?
III-¿Ha maltratado animales en forma habitual?
IV-¿Es muy celoso/a y posesivo/a? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres/mujeres?
Los celos que te producen preocupación acerca de lo que podría llegar a hacer son indicio de que algo esta mal. Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una señal peligrosa.
V-¿ El/ella cree que el amor lo puede todo? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y amigos? ¿Se apresura para comenzar la relacion? Muchas personas piensan que existe el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellos. La madurez permite que descubramos que esas expectativas no son realistas. Cuando el adulto no comprendio esto, se vuelve resentido y se enfada.
VI-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe? Aquí es importante discriminar si el reclamo de respeto es legitimo o no . ¿Esta pidiendo por ser visto amorosamente, reconocido, por tener un lugar, ser escuchado? ¿Hay algun familiar de tu familia que se intromete en la relacion entre ustedes?, mejor dicho ¿Hay algun familiar que tenga prioridad sobre la relacion de ustedes? O ¿Esta pidiendo que hagan lo que el quiere, digan lo que el piensa, o sientan lo que el desea?. La violencia no esta nunca justificada, sin embargo, es distinto si surge porque la persona solicita algo legitimo o no. El problema se agrava porque cuando la violencia surge es despues de una larga secuencia de interacciones que velan, no permiten ver claramente lo que esta ocurriendo en la pareja. Una buena señal para poder discriminar lo que esta ocurriendo es “dar un gesto” al partenaire, es decir, ofrecer en actos y actitudes una muestra de afecto y ver que ocurre, como reacciona la persona: si lo desvaloriza, o desprecia, si no agradece puede estar demostrando la existencia de violencia en la otra persona. Es muy importante que este gesto sea autentico. Para ello es recomendable que : el lugar en donde el gesto sea ofrecido, pertenezca al otro, que lo ofrecido se corresponda con los gustos del compañero, que no se espere retribucion alguna por lo brindado y no sea ofrecido “en compañía de reclamos, quejas o conflictos”….esto requiere ser sincero con uno mismo. Puede llevar un tiempo poder realizar “este gesto”. Ahora bien, si no te surge, puede que haya violencia en ti.

VII-¿Se ve a sí mismo como un salvador/a, tu salvador/a?
VIII-¿Te trató como una princesa/principe al principio? ¿Estas inquieta por desilusionarle?
IX-¿Culpa a otros de lo horrible que es su vida?¿Está obsesionado con aquello que no tiene?.
X-¿Miente, engaña o hace daño a las personas y luego se justifica?
XI-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes incomodo con él/ella? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade?
XII- ¿Vive como una catastrofe que lo/a critiquen, juzguen?
XIII-¿Su principal objetivo en la vida es sobrevivir, y los demas son competencias?
XIV-¿Trata de organizarlo practicamente todo? ¿Es perfeccionista y criticon?

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